Радуюсь тому что могу увидеть брата и сестру одновременно вместе с мамой. К сожалению, на этом поводы для радости заканчиваются.
Везде перемены. Сестра овдовела, брат переживает сложный период с невестой, мама оказалась внутри продолжительной катастрофы.
Сильно скучаю по зятю. Без него Алана ощущается неправильно. Хорошо что семья её мужа послушалась когда она настояла на большей безопасности для них. Они достаточно молоды чтобы суметь адаптироваться к новой среде. Жаль что им пришлось переживать новый стресс ещё не полностью восстановившимися от горя. Но я уверен что они справятся. Семья с хорошим поддерживающим климатом, у них должно получится.
Алек пытается предоставить Уве больше вариантов выбора. Старается чтобы у неё было достаточно общения с разными юношами, а не только с ним. Она соглашается, что девушке нужно видеть разные мужские характеры и типы поведения. Но считает что только теряет то время какое могла провести с тем в кого влюблена. Брат ведёт себя с ней больше как отец чем как жених. Я тоже так себя веду с дочками и племянницами. Считаю что они должны видеть разных юношей прежде чем остановят выбор на одном. Хотя мысленно я бы всех загрыз! Но работаю над тем чтобы так не думать.
Я всё ещё сильно против того чтобы мама общалась с моим молодым дядей. Для неё это безусловно очень полезно, а для неё это постоянная ретравматизация. Теперь я не волнуюсь что Тай может физически навредить ей. Наоборот, он старается быть с ней максимально бережным. Но всё равно вредит. А она не соглашается прекратить. Считает что должна показывать Таю какие могут быть последствия негуманных решений чтобы он сам не принимал такие.
На люциферме сравнительно спокойно. Если сравнивать например с 2015 годом. Некоторые дети сделали сложный выбор. Никакой отец не хочет чтобы детям было трудно. Но они счастливы в своём выборе и я это принимаю. Хорошо когда детей много. Тогда можно надеяться что кто-то выберет себе занятие или избранника/избранницу от которых у меня не приподнимутся или не нахмурятся брови.

---

Аккуратно уронить маму в сугроб, аккуратно повалять её в сугробе, а потом аккуратно вынуть из сугроба - идеальное празднование Дня матери. Как оказалось, для обоих.

---

26го старший сын женился. Дед демонстративно проигнорировал это событие. Тай демонстративно явился к танцам и демонстративно попросил демонстративно второй танец с новобрачной.
Яман хорошо держался и всё сделал правильно. Правильно держал ладони невесты, произнёс правильные слова брачной клятвы. Правильно предложил невесте возможность передумать. Всё-таки одно дело представлять последствия и совсем другое дело видеть наглядное подтверждение, что последствия уже начинают происходить и начальный этап выглядит вот так. Никакие представления, планы и расчёты не заменят наглядный опыт.
Вечером перед днём свадьбы я ещё раз попросил у Маэ прощения за то, что обрёк его на все эти сложности, усыновив. Я уже говорил ему ещё тогда, что будет сложно, и просил за это прощения. Говорил, что я прекрасно понимаю, почему он соглашается. Не потому, что доверяет мне и хочет жить в моей семье. Он согласился только потому, что Ен усыновил Лея. Хотел продолжать заботиться о друге, ставшим теперь кузеном. Он не очень вдумчиво размышлял о своей судьбе. О том, какие выгоды и минусы в том, чтобы войти в нашу семью. Он слушал меня, но не примерял услышанное на себя. Тогда ему было всё равно, куда он попадёт. За другом он пошёл бы куда угодно. У него больше никого не было.
Он сказал, что были моменты, когда он жалел о своём порыве. Когда выяснилось, что Лей счастлив в нашей семье и не нуждается в защите Ямана, тот оказался один на один с тем, что теперь нужно думать о собственной судьбе. Да, есть много минусов быть моим старшим сыном и возможным наследником моего деда, если Тай умрёт раньше. Но все эти минусы можно принять, учитывая, где его левая рука. Я не заметил, что держу его левую кисть. Когда дети волнуются, а взять их на руки уже не так просто, как в их младенчестве, я стараюсь их обнять или взять за руку. С Яманом получалось сложнее. Он сначала неосознанно, а потом и сознательно поворачивался ко мне так, чтобы беречь ведущую руку. Передавал мне вещи левой рукой. И я, видя это, привык касаться его так, чтобы лишний раз не нервировать. Ещё до рентгеновских снимков было понятно, что Ямана научили бояться за свои кости. Это не та привычка, которая быстро проходит даже в очень благоприятных условиях. Он вытянул из моих ладоней левую руку и вложил в них правую. И сказал, что мне не нужно просить у него прощения за то, что он получил в новом статусе моего сына.
Да, я разревелся. Зато выплакался заранее и на свадьбе у меня было лицо довольного отца. Сэкономил пудру жены. А то бы покрасневший нос пришлось припудривать.
Отти сильная, терпеливая, умеющая сопереживать, любознательная, но осторожная. Хороший набор качеств для того, чтобы вынести нашу семью. Она всё ещё немного шокирована новыми родственными связями и всеми последствиями этих связей. Главное, к чему ей стоит побыстрее привыкнуть: фактически у неё не одна свекровь.
Хорошо, что Алана с мужем приехали задолго до свадьбы. С сестрой и зятем мне было легче пережить всё это.

---

Восторгаюсь адаптивностью зоозятя. Сначала беспокоился: он проглатывал слишком большие порции нового для него. Буквально валился после этого на сутки-двое с умеренной лихорадкой. Теперь уже легче переносит такие образовательные "запои".
Выяснил для себя то важное, что для меня основные в зятьях и невестках. Первое: мои сын или дочь счастливы именно с этим избранником/избранницей. Второе: эта персона вносит в жизнь всей семьи больше гармонии и покоя, чем дисбаланса и проблем. Остальное для меня не так важно. "Трудолюбивый зять" или "девушка из хорошей семьи" для меня не имеет почти никакого значения. А для некоторых отцов именно это основное.
Поговорил со своим тестем, что было важно для него в самом начале нашего знакомства, и что важно для него сейчас. Обрадовался, что не узнал для себя ничего нового. Значит, всегда понимал и понимаю его правильно.
Поговорил с отцом невесты Ямана. Кажется, он до сих пор не пришёл в себя от осознания, что эта свадьба сначала даст ему кучу уже фактически существующих как бы внуков, прежде чем он дождётся их от младшей дочери. У старшей дочери, к сожалению, нет детей. А он, видимо, мечтал о внуках. Ошеломлённо-счастливый. Мать невесты меньше подвержена этой эйфории.
Интересно, я все двенадцать раз так нервничать буду из-за свадеб? Или поставлю мысленно галочку напротив "женить сына" после Ямана, "выдать замуж дочь" после Ольги и на этом успокоюсь?

---

"Ты устал. Иди отдохни" сказала семья и выпнула меня к маме. Видимо, я действительно устал, потому что тупо таращился на две свечи в форме цифр которые шевелились на горячей курице, потому что их основание обёрнутое в фольгу начинало подтаивать. Оказывается, у меня вчера был день рождения, о котором я забыл.
Я не понял, почему дети хихикают и спрашивают, не замечаю ли я чего-то нового в доме? Я не понял синхронных переглядываний и вздохов Файры и Ена. Я не понял маминого ласкового "Поздравляю, Шарик! Ты балбес!", когда она гладила меня засыпающего по голове и спине. Проснулся от запаха печёной курицы и только когда свечка-ноль совсем наклонилась и шлёпнулась вниз я начал что-то понимать. Мама посмотрела на цифру которая ещё держалась и предложила сводить меня в городской парк аттракционов, покатать на пони и угостить мороженым. Я попробовал представить как бы смотрелся на пони.
Другие обычно подводят итоги когда у них какая-то круглая дата. Наверное я тоже должен? Я жив, условно свободен, у меня есть те, кого я люблю и кто любит меня, у меня есть друзья, живы все мои дети из родившихся. Счастливая жизнь. Внутри которой легче смириться с тем, что в три года меня не катали на пони.

---

У Эдды всё хорошо. Во всём. Наблюдать за этим похоже на то как если бы я наблюдал за беременной самкой единорога в зоопарке. Увидеть живого единорога само по себе уже сказочно. А следить за размножением в неволе тем более. Хотя такое замужество Эдды вряд ли можно сравнить с неволей. Виктор дал ей больше свободы, чем вообще возможно.
Жаль что человеческая репродукция не так волшебна.
У Ё-куна натуральная послеродовая депрессия, а он наивно полагает, что такое может быть только у тех отцов, которые участвовали в зачатии или думали, что это их дитя. Хорошо, что его жена спокойна и правильно всё это воспринимает.
Меня выгнали фразой "Иди ты к маме!". Вероятно, я тоже чего-то не замечаю или не хочу признавать. Буду разбираться. Бесценно, когда есть возможность выйти из привычного течения жизни хотя бы на пару дней. И есть те кто может подсказать как вся ситуация видится со стороны.
Худшим временем было когда младшие меня боялись. Никак не получалось отнестись к этому как к одному из хороших и правильных показателей по шкале Апгар. Утешало только то, что это говорит об их мощном инстинкте самосохранения. Надеюсь, в будущем мне не придётся волноваться за их самосохранение так как я волновался и волнуюсь за старшую тройню и Валли. Ямана и Эрэ младшие тоже боялись. Сын воспринял это как хороший знак жизнеспособности младенцев и я страшно ему завидовал. Эрэ переживал так же как я. И по мере взросления младшего ему ещё может добавиться переживаний.

---

Надо убедить маму звать меня, брата, сестру, любого/любую из семьи когда она просто соскучивается. Нас этому научила, а сама не делает. А если будет делать, то у меня будет привычка откликаться на зов брата "Мама хочет тебя видеть" как на что-то обычное, а не как на пожарную тревогу.
Предыдущий абзац был минутой самообмана. Чем мама старше, тем тревожнее будет любой зов. Особенно от Алека, который лучше её чувствует.
Братская крыса научилась новым трюкам и стала ещё забавнее на мой взгляд и страннее на посторонний взгляд. Я до сих пор не знаю как относиться к ней. Наверное, "компаньон" будет правильное слово. Раньше казалось, что она как нянька для Алека. Но это не так.
Надо убедить Ленна, чтобы тоже поскорее выбрал себе существо-компаньона. Харзу, собаку или какую-нибудь крупную птицу. Мелии будет спокойнее за него, когда он шастает по болотам. Всем нам будет спокойнее. Наверное.
Ольга будет довольна ногтями бабушКи. Я тоже доволен. Удобны для диагностики.
Мне очень нужны сейчас обе руки на моих плечах. И когда вернусь, почувствую их. Наверное это лучший порыв в моей жизни - жениться именно так как я это сделал. Это было правильно и оказалось очень удачно для меня. Для меня - точно.

---

Положил Файру под присмотр врачей. Останусь здесь с ней. Пока у мамы, но ближе к концу недели меня уже невозможно будет выгнать из палаты. Наше соревнование с Ё-куном "Кто из двух мужиков больше истеричка?" на этом закончилось братско-дружеской ничьёй. Хотя я, наверное, всё-таки больше истерил. И истерю. И буду истерить, пока всё не закончится.
Жена смотрит на меня так, словно это мне рожать возможно через несколько дней. А она так, мимо проходила.

---

Год начинается с похорон свёкра и свекрови сестры Майка. Они прожили в одиночестве чуть больше полутора лет и угасли естественным образом один за другим в течение нескольких дней. Обычно похороны печальное событие. Но для меня в этом случае больше облегчения, чем печали. Мне жаль этих людей. Они могли уйти иначе. У них был любимый и любящий сын, почтительная к ним невестка, здоровый внук. Этого вполне достаточно для того чтобы в душе стареющих людей был покой. Если эти люди были не согласны с образом жизни брата их невестки, они могли бы найти утешение в том что Майк тот брат и дядя, который желает только блага для любимых сестры и племянника. Они могли если не уважать то, что их сын принимает шурина, но хотя бы смириться с этим. Они могли бы порадоваться внучке. Но они выбрали иной путь, погубили единственного сына, оттолкнули невестку и её близких, вычеркнули из жизни внука и внучку. Только потому, что не смогли принять что-то в человеке, который был к ним доброжелателен и настроен на любую возможную помощь.
Когда такую линию поведения выбирает молодой или средних лет, это ещё можно списать на юношеский максимализм, недостаток жизненного опыта. Можно понадеяться на то, что со временем придёт другое понимание этой ситуации и будет другое отношение к ней и соответствующее поведение.
Когда так себя ведут те, кто стоит на пути угасания, но ещё не в той степени деменции, когда здравых рассуждений уже ожидать нельзя, это просто самоубийственная глупость! Даже мой упёртый дед понимает, что должен быть аккуратным в обращении с последним сыном, чтобы уйти в комфорте, а не в состоянии войны. Любой живой организм стремится к комфорту и безопасности, когда ощущает свою уязвимость.
Седьмой десяток это ещё не глубокая старость, особенно для женщины. Честно говоря я удивлён. Ненависть и злость часто становится топливом, которое позволяет прожить долгие годы, даже десятилетия. Я думал что эти люди проживут ещё лет 10-15. И настраивался помогать Майку, его сестре и её сыну, а также Дэну, Мышке и их детям мириться с тем, что бывшие близкие родственники продолжают их ненавидеть. Я жил в такой ситуации и знаю как необходимо выстроить правильный и хорошо действующий механизм защиты. Но эти люди умерли быстрее, чем я ожидал. Это даёт мне ощущение облегчения. И не только мне. И вряд ли в этой ситуации те, кто чувствуют облегчение должны испытывать за это чувство вины.
У Файры и малышей всё по-прежнему нормально. Пока сложно спрогнозировать точное время родов. Возможно, малыши потеряют терпение и родятся уже в начале марта. Возможно, подождут до положенного срока в начале апреля. Возможно, им в маме так понравится, что задержатся в ней до конца апреля. Лично мне всегда трудно уходить из Файры. В ней надёжно, как в крепости. Понимаю, что это не лучшее отношение к жене с моей стороны. И говорит о том что ещё не все травмы моей психики залечены. Но мне нравится ощущение, которое дарит мне Файра. Не только физическое удовольствие и удовольствие от того, что это есть в моей жизни. А ещё убежище, чувство, что я принят и под защитой. Альтан похоже описывает свои ощущения от жизни с моей старшей дочерью. Не интимную жизнь, конечно. Это он вряд ли решится обсуждать со мной до момента, когда Ольга будет восстанавливаться после первых родов.
Жаль что в этом феврале не получится отпраздновать годовщину свадеб трёх супружеских семей так как хотелось. Файра точно не влезет в желанное платье. Но в следующем феврале, надеюсь, всё получится.

@темы: события, семья, близкие

---

Лечу маму и выгуливаю пока ещё младшую дочь.
Когда иду с Валли ни у кого не возникает сомнений что мы родня. Чаще принимают нас за старшего брата с младшей сестрой, причём двоюродных. Или за дядю и племянницу. Но видимо, родственное чувствуется и считывается безошибочно. Хотя куколка Валли совершенно на меня не похожа. А когда иду со старшей, нас постоянно принимают за пару. Хотя мы очень похожи и мне казалось что такое явное сходство может быть только у отца с дочерью, а не у некровных.
Попутно разбираюсь почему меня до сих пор так сильно удивляет доброе расположение и внимание ко мне со стороны близких и друзей?
Аи всего лишь сделала жест доверия и принятия в мою сторону. Обрисовала значимость моей фигуры в её жизни. А это расстрогало меня до слёз. Напугал маму, разжёг пожар любопытства в дочке. Теперь это пламенное желание Валли понять что со мной происходит не угаснет пока она не разберётся. Заодно и сам разберусь.
С Файрой и малышами всё в порядке. В пугающем порядке! Нет никаких омрачающих беременность симптомов. Ничего из того что было во время предыдущих беременностей. Я боюсь её лишний раз спрашивать о возможных неприятных ощущениях. Подозреваю что изжога у неё может появиться только от моих навязчивых расспросов.
Эдда очень старательно оберегает покой и благополучие Файры. У меня появилось странное ощущение что к нам приехала тёща. Не та тёща, мир её душе, которая родила Файру, и не та которая сейчас её мачеха, а тёща из некоторых анекдотов. Не буду ставить тут смайлик. Потому что это может быть и весело со стороны, но мне изнутри не очень. Но это всё равно радует! Если даже я теряюсь под суровым взглядом Эдды, то никто другой точно не подберётся. Ужасный диссонанс. Одно и то же и напрягает, и успокаивает. Осталось пять месяцев. Пресвятые подгузники, ещё только середина! Активность новой парочки больше похожа на дрожь чем на толчки. Хочется надеяться что это дрожь нетерпения увидеть мир вне мамы. А не дрожь возмущения зачем я обрёк их на то что они мои младшие кровные дети. Сорян, чибики. Папа подкаблучник.
С этого времени начинается моя основная "работа" как отца. Больше разговаривать уже целенаправленно именно с малышами, больше касаться. Хорошо когда уже примерно понятно с какой стороны кто.
Поведение шурина интересно. И становится интереснее с каждой новой неделей беременности его сестры. Это бонус. Упоительнейший! Я весь в экстазе от этого! И как муж. И как мужчина. И как знакомый с акушерством не понаслышке. А главное что у меня есть время и возможность наслаждаться тем что я наблюдаю.

@темы: семья, близкие

---

Ё спросил как я справляюсь с ревностью. А я с ней не справляюсь. Она меня всегда побеждает.
Она всегда возникает когда кто-либо (даже если это ближний круг нашей семьи) слишком интимно касается жены и её брата. Иногда я могу даже чувствовать раздражение к собственным детям, когда они занимают всё внимание Файры.
Очень смело полагать что ты управляешь собственным телом и поведением. Нет. Твоим телом и поведением управляет биохимия. Гормоны, инстинкты. Сдержанность не идёт от природы, это наносное. Поэтому полезно преподавать анатомию уже с начальной школы, чтобы к её окончанию было уже более чёткое представление что происходит. У меня, к счастью, есть представление что происходит когда я начинаю неосознанно сражаться с детьми за внимание жены. Или когда внутренне ощетиниваюсь от ревности даже в ответ на действия друзей. Когда мысленно проговариваешь происходящие в организме процессы это даёт иллюзию управления этими процессами и успокаивает.
Беременность жены запускает во мне механизм защиты потомства, который тоже похож на ревность. Я стараюсь это объяснять заранее всем кто может столкнуться с моим кажущимся не вполне адекватным поведением.
К Ё я не ревную потому что знаю как он относится к Файре. Как к помеси собственной матери и маршала Жукова. Один вид уважения накладывается на другой вид уважения. Да я вижу как он смотрит ей на грудь, на ягодицы, на губы. Да это заставляет ревность во мне ворочаться во сне. Но она не просыпается.
Сегодня почти подрались с Алеком за возможность разбудить маму. Она снова помещается в синюю пижаму с рисунком из бежевых игрушечных медведей с красными бантами на шеях.

@темы: семья

---

С Файрой всё нормально. С малышами тоже. За них пока рано переставать волноваться. Они только начали формирование.
Дед предсказуемо взбесился. А его сестра наоборот. Джадда и раньше относилась к Файре с уважением и заботой. Теперь это приняло форму опасную для тех кто может хоть чем-то угрожать благополучию Файры. Я несколько минут не понимал почему жена так яростно, категорически против чтобы я ел, пил и даже глубоко вдыхал в доме Джадды. Уже был готов списать такую категоричность на обычные для беременных перепады настроения, тревожности. Пока не вспомнил, что бабуля сестра деда всё-таки. Единственная выжившая рядом с ним. Файра твёрдо намеревалась отстоять возможность сохранить секс во всём его разнообразии на период беременности. А у бабули могло быть (и было) своё мнение на этот счёт. Как ни странно Джадду даже обрадовала моя настороженность. Хорошо. Лучше быть с ней в статусе союзника, чем противника.
Когда дед выразил желание "навестить мою матушку" я подумал что он наконец сдался под напором старости. Попросту выжил из ума. У него с моей матушкой сложные отношения. Изломанные - подходящее слово. Словно всё что могло между ними быть едва выжило после тяжелейшей травмы и срослось неверно. В их отношениях всё покалечено. Рубцы на взаимном уважении, дружелюбие в общении прихрамывает. Правильно срослось только в одном: они оба заинтересованы в благополучии моей ветви семьи.
Причём в отношении мамы я могу быть более чем уверен что это константа. В отношении деда нет стопроцентной уверенности. Если перед ним снова встанет выбор между мной и последним сыном не факт что он выберет меня, а не Тая. У меня есть основания ожидать от деда действий, которые не будут направлены на моё благополучие и благополучие моих близких. Поэтому я запрещаю маме поворачиваться к нему спиной и вообще стараюсь всегда держаться так чтобы быть преградой между ней и дедом. Это звучит параноидально, а выглядит вообще порой нелепо. Но это оправдано. И мы все это понимаем.
Смотреть как мама и дед обсуждают способы варки варенья и приятно и оставляло ощущение нереальности. Словно вижу сон. И сон был в целом хорошим пока дед не ругнулся "сучий выпороток" на соседа с внезапной дрелью. Мама сначала улыбнулась. А потом у неё стало такое же лицо как при второй встрече с дедом. Это страшно. Я так привык видеть маму преимущественно спокойной и улыбчивой. Даже боль и грусть на её лице не так страшно. К сожалению это тоже привычное на её лице. А вот застывшую маску сдерживаемой злости видеть не привычно. Она всё-таки проявила изломанное уважение к секретам деда когда сначала спросила хочет ли он чтобы она при мне задала ему вопрос о русских ругательствах. Я не понимал в чём проблема. Дед пару минут думал. Потом просто сделал разрешающий жест рукой в мою сторону. И мама объяснила мне почему разозлилась из-за ругательства. Благодаря Элеоноре Раткевич словосочетание "красивые мальчики" для меня может иметь очень неприятное значение. Это то что я знал и раньше. Но я никогда не думал о том что ругательства могут быть не только диалектными, распространёнными в каком-то отдельном регионе, но и внутрисемейными. И мой невозможный сон наяву быстро обернулся кошмаром. Как оборачивается почти всё что касается моих точек соприкосновения с дедом.
Мне не нравится что мама будет проводить время с дедом. Не наедине конечно же. Я предпочёл бы такого вообще избежать. Но она считает что ответственность за ситуацию лежит на всех нас. Не только на старике. Но и на ней, и на мне, и вообще на всех кто знает моего деда с его худших сторон.
Если бы не это событие можно было бы считать что в нашей семье период благостного умиротворения. Все живы, все здоровы (исключая изменения в маме и в дедушке Раашаде), все довольны жизнью. Дети радуют. Друзья поддерживают весёлыми картинками:

@темы: семья

---

В связи с работой я вижу много крови. Должна уже быть удобная профессиональная деформация, позволяющая относиться к крови близких точно так же как к другим их секретам. Но нет.
Роды это кровь. Травмы, с которыми я сталкиваюсь, это тоже периодически повреждение сосудов. Секс иногда тоже бывает до крови. Если прокусить кожу, например.
Я видел кровь мамы в разных ситуациях. Абсолютно нейтральная для меня только одна её кровь, относящаяся к женскому циклу. Она наоборот не может без смущения сталкиваться с тем что я могу видеть такую кровь. Например когда переодеваю её или мою когда она сама не в состоянии этого сделать. Болезненная беспомощность достаточно травматичная вещь. Очень многое зависит от того как пациент настроен принимать помощь в таких ситуациях. Мама научилась выходить из этого стресса с помощью юмора. Поэтому у неё есть трусы в крупных лисах. Обычно сыновья не знают, какой рисунок на трусах у их матерей. Но если взрослым сыновьям приходится столкнуться с нюансами ухода за пожилой матерью, тогда для них открывается это не очень нужное им знание без которого они бы благополучно прожили если бы не критическая необходимость. Я благодарен своей маме за возможность обсудить трусы в лисицах пока это ещё возможно обсуждать когда мы оба в здравом рассудке.
А вот кровь когда повреждён невус это не может быть для меня нейтральным. Родинки на теле мамы напоминают карту созвездий. Эти звёзды вывели меня из мрака когда я был не прирученным дикобразом. Но я понимаю что с медицинской точки зрения каждая из этих родинок может оказаться смертельной угрозой для здоровья мамы. В этом случае даже одна капля крови может выбить весь воздух из моих лёгких. Это ужасно, но я не смог бы например наложить швы на порез если это мамино тело. Мои знания и навыки будут бесполезными в этой ситуации. Это бесит! Но это никак не получается преодолеть.
Вот теперь как никогда понимаю почему хирургам нельзя оперировать родственников или тех к кому есть эмоциональное подключение.
Хочу сталкиваться только с кровью во время родов и с детскими разбитыми коленками. Можно мне такой подарок хотя бы всего на ближайшие полтора года?

---

Дети знают какие чувства испытывали их родители и дядя когда произошло их зачатие. "Дети долга" знают, что они появились из желания защитить. Знают, что этот процесс был болезненным для всех нас. Знают, что мы испытывали физическую и душевную боль. И страх. Я боялся потерять жену, а Ен сестру. Я чувствовал отвращение к себе на всех этапах первой беременности Файры. Брак с ней был моей инициативой. Её беременность была её долгом перед правилами моей кровной семьи. Мне пришлось говорить с женой о возможности возникновения необходимости редукции одного или двух эмбрионов. Кем ещё себя чувствовать после озвучивания таких вещей как не убийцей? Это было бы адом для всех если бы Ен и тесть выбрали ненавидеть меня. Они выбрали поддерживать меня. Мамина поддержка не очень удивила. "У меня нет в душе переключателя чтобы любить тебя когда ты "хороший мальчик", а когда "плохой" не любить" Иногда я не мог поверить в это счастье, но мама умеет убеждать. У Ена на самом деле не было выбора. Негатив ко мне повредил бы его сестре и детям в ней только потому что они двойня. Даже если бы они не были так близки друг другу. Защищать сестру для Ена и долг и искреннее стремление. А вот тесть мог повести себя по-другому. Его негативные эмоции не могли так напрямую повредить дочери как негативные эмоции её брата. Но он выбрал поддерживать меня. Он признал что сначала это шло от разума, было задачей к которой приходилось прилагать усилия. Потом он чаще стал видеть как я обращаюсь с Файрой и Еном и ему уже не требовалось прилагать усилия. Его поддержка была огромным вкладом в то что мы все выжили тогда.
Валли знает что она "дитя любви". Хотя я бы назвал её детищем долгих уговоров. Потерявшая возможность видеть и ходить Файра долго приводила мне аргументы в пользу необходимости ещё одного ребёнка. В её положении вынашивать ребёнка было трудно, а чем это для неё закончится вообще было непредсказуемо. Я сдался на том аргументе что это необходимо для Файры - чувствовать что она носит желанного ребёнка от любимого. "Дети долга" тоже любимые и желанные. Файра просто не смогла бы их выносить если бы не была включена в этот процесс, не общалась с детьми в себе как с формирующимися личностями, с теми, кому она хочет передать лучшее на что способна, а воспринимала себя только как инкубатор. Но тогда к этому примешивался и сильный стресс. Ена она уговорила раньше чем меня Для него вторая беременность сестры не стала таким же сильным стрессом как первая.
А в этот раз Файра не успела сначала уговорить брата. И меня не уговаривала. Больше всего подходит "оно как-то само получилось". Я помню только оглушительное счастье, которое выключило во мне всё остальное. В том числе и осторожность. Вероятно поэтому следующая пара будет называться "дети счастья".
Я испугался. Я считал и считаю себя ответственным за произошедшее. Я всерьёз размышлял о том чтобы отрезать себе яйца исключить свою последующую репродуктивную состоятельность. В голове постоянно прокручивается "А что, если...?" Что если Файра недостаточно восстановилась и эта беременность даст потом худшие осложнения чем было? Что если они все вообще погибнут?! Не слишком ли большая плата за несколько минут моего оглушительного счастья? И Ен испугался. Примерно так же как и я. Только ему идея про мои отрезанные яйца усечённые репродуктивные возможности в голову не пришла. Но как же он ржал, когда её выслушал! Пусть это и был истерический смех. Главное что так он скинул напряжение.
Файра смотрит на нас как на паникующих без повода идиотов. Ласково, но недоумевающе. Она уверена, что всё будет хорошо. Она счастлива. Она уже выбрала имена. О, боги! Дед точно взбесится! "Жалкое захолустье" из которого он полагал вытащить меня в свой по его пониманию многим лучший мирок, теперь отпечатается в его младших правнуках. Файра при упоминании возможных проблем с гневом деда пожимает плечами, лукаво улыбается и говорит "Ну, сорян, чё!", подражая интонациям Ё-нэйге.
Старшие дети мечутся между счастьем и тревогой. Ленн очень переживает. Файра подкинула ему мысль, чтобы он думал о возможности увидеть её "круглопузой тётушкой". Кажется это его "подвесило" как компьютер. Надеюсь он "перезагрузится" и выйдет к менее тревожному состоянию.
Я хочу быть так же счастлив как жена. Не хочу так тревожиться как сейчас. Хочу только радоваться. Может быть позднее у меня это получится хотя бы на какое-то время. Пока всё идёт хорошо. Впереди много месяцев надежды что всё так же хорошо и останется.
Милосердные боги! Как же я всё-таки хочу чтобы изобрели этот маточный репликатор из фантастической книги!

---

Дети вернулись от бабушки безгранично счастливыми Нам с Файрой тоже захотелось такого.
С тех пор как в жизнь жены вернулось общение взглядами ловлю себя на том что почти не говорю с ней. И вообще мало говорю в семье. Когда я близко к жене и шурину мой рот занят не словами. Меня понимают и я понимаю без слов. Это удобно, но это же и ведёт к регрессу. Сейчас мне кажется что я стал строить предложения на русском так что мне не сразу понимают или понимают неправильно.
Сегодня день русского языка. В любой библиотеке города можно проверить свой уровень грамотности. Пойду проверю. Результат вряд ли обрадует. Но у меня есть мама и Ё, которые всегда помогут живительным русским словом!

---

Я вышел в аптеку всего на двадцать минут! За это время мама успела чихнуть на кота. Кот спал у неё на животе и способ резкого пробуждения его напугал. Поэтому он куснул её выше правого локтя. Кожу не прокусил, только оцарапал верхние слои. Но сжатия челюстей достаточно чтобы образовалась гематома с его башку! А она радовалась. Радовалась, что не прокусил вену, что не поцарапал зубами родинки. Но главное за что она радовалась - у него есть какие-то животные рефлексы, отвечающие за самосохранение. Видимо нужно благодарить того Даниэля который научил её во всём сначала находить положительное. Благодаря ему мама теперь умеет в любых трудностях находить то чему порадоваться. С ужасом думаю о том времени когда она этого не умела.
У меня не получается думать как она. Не могу находить положительное в том что вызывает во мне боль и ярость. Не кот. Он действительно безобидное стареющее животное. Этот его испуг скорее всего исключение.
От ярости спасает принцип "когда где-то плохо, надо стараться сделать хорошо везде, до чего сможешь дотянуться". Это никогда не подводит. Полезное средство.
Отослать Эрэ домой не получилось. Запереть на тренировках тоже. Хорошо что он чувствует моменты когда мне хочется побыть с мамой наедине и оставить всю заботу о ней эгоистично для себя одного.
Завтра мама наверное уже сможет передвигаться без помощи. Её упорство в достижении запланированного граничит с безрассудством. Но именно это её качество сохранило мне жизнь, так что мне ли на это жаловаться.
У Мелии вчера был день рождения, но не думаю что она очень огорчилась нашему отсутствию. Файра и одна в силах затискать её и от нас с Эрэ.
У Аи день рождения сегодня. Мне жаль, что не могу в этот раз передать ей ничего материального. Только пожелания счастья от всей нашей семьи. От совсем всей.
Мысли о тех, за кого сейчас могу порадоваться, хорошо отвлекают от безрадостных моментов. И это ещё один повод для благодарности. За то, что они есть. Те, чьё существование исцеляет душу.

---

Иногда думаю о том, что некоторые лекарства маме надо давать не интраназально и перорально, а вкручивать в наружный анальный сфинктер толстой крестовой отвёрткой. Возможно, раскалённой. Но злость быстро проходит от вида уязвимости.
Эрэ шокировало состояние мамы, но он быстро сосредоточился. Она сейчас не только мать, но и живое учебное пособие для него. Его необходимо научить всему что я знаю. Особенно всему что я знаю о ней.
В Белой Крепости здорово продешевили. Способности Эрэ не ограничиваются тем, чему его там обучали. И с теми с кем его душа нужные способности высвобождаются с лёгкостью которой я завидую. Мне приходится прилагать усилия к тому что для Эрэ природный дар. Но стоит мне слишком громко подумать о том насколько больше он пригодился бы семье вместо меня как он больно кусается.А потом приходится объяснять откуда след от укуса и получать ещё два. Или больше, если дети тоже возмутятся.
Звуки которые издают мамины бронхи похожи на кошачье урчание. Я всё ещё очень плохой сын в том что касается умения наслаждаться её беспомощностью.

---

---

Дед подарил цукаты из роз и обещал не дарить больше ничего движимого и живого никому из семьи и никому из друзей семьи или так или иначе связанным с семьёй. Последний подарок для Этти до сих пор проверяет нас всех на прочность. Пока мы все прочнее.
Потом пришлось уточнять и умолять чтобы старик не дарил ничего дохлого. Никаких скальпов врагов, голов на блюде, ничего такого. И вообще обходился только вареньем и цукатами. Это у него получается лучше всего.
Я чувствую себя сволочью когда позволяю Таю всё то же что и детям люцифермы. Это как пустить Золушку на бал, а потом отобрать и платье, и туфельки, и любые возможности чтобы сказка закончилась хорошо. Сказка Тая не может закончиться хорошо. Это другая, страшная, сказка. То что я чувствую к нему не защитит моего маленького дядю. При нём я сильнее чем когда-либо чувствую себя виноватым за то что я счастлив и свободен, за то что у меня есть то, чего не может быть у Тая. Вроде бы его немного утешает то что я себя так чувствую. Я с удовольствием страдал бы больше если бы это могло ему помочь. Но больше не получится. У меня всегда есть то что уменьшит любую мою боль.
Сегодня вообще день, когда я по многим причинам чувствую себя сволочью. В отношении Акуру и Милы повёл себя как равнодушная сволочь и как ретравмирующая сволочь. Наслаждался слезами мамы. Осталось котёнка пнуть для полноты картины. Или отобрать конфетку у ребёнка.
Племянницам нравятся конфетки. Но не так, как другим детям, а только по виду и запаху. То, что эти яркие фантики разворачивают и едят начинку, девочкам не нравится. Айро разрыдалась, когда поняла всё про леденцы. Зато у меня, сволочи, теперь есть удобная для объяснения быстротечности и хрупкости людской жизни аналогия. И вряд ли родители Айро будут драться со мной за право такое объяснять.
Дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, подари мне возможность хотя бы сутки не цеплять никого когтями ни в прямом ни в переносном смысле! Вот у кошек есть такие маленькие чехлы на когти. Надень на всего меня подобный чехол, пожалуйста.

---

Я невозможно, нереально, не-че-ло-ве-чес-ки удачно женился!
Если поддаюсь унынию и самобичеванию, если посмею озвучить сомнения в том, что я в данный момент хороший муж, меня обязательно похлопают по плечу и скажут, что да, в данный момент я веду себя как тиран/мудак/ревнивец, но зато у меня всегда короткий рефрактерный период. И тон этого заявления можно обрисовать, как утешительно-хищный.

Тхиа очень озадачил бесценным подарком. Понимаю объективную необходимость такого шага. Но всё во мне против обсуждения этой темы. И я бы с радостью избежал этого, если бы мог.
Старший сын впервые обратился ко мне не по имени, а "папа". Я счастлив и умилён. Яман осознал и в шоке. Обдумывает ситуацию. Пусть думает. Надеюсь, додумается до чего-то, что упростит наше общение. Хотя, теоретически, отношения властного отца с почти взрослым сыном простыми быть не могут. Особенно, учитывая, кто мы в родовом смысле.

@темы: семья